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VIDA DE ESPERMATOZOIDE O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê? A casa dele é um ovo. O condomínio é um saco. A área dos fundos fede. Os vizinhos de cima são uns pentelhos. E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora. [] [envie esta mensagem] PANICO NO CÉU  bservando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências. — Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários — Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio! dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal: — Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK? Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história: — Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra. — Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado! — Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri... — É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo! — Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito! — Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê... anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar. Então veio o terceiro homem da fila: — Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira... [] [envie esta mensagem] BRASIL VS U.S.A.  m brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? — Claro! — responde o brasileiro de mal humor. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. — Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano. — Claro! — Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. O brasileiro já de saco cheio diz: — E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? — Jogamos fora, claro! — Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. [] [envie esta mensagem] |
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